О расставании: серьезно и с улыбкой

Как правильно расстаться с девушкой? Вопрос не праздный. Если теме правильного знакомства посвящено немало исследований, то о том, как правильно расстаться, почему-то несправедливо умалчивается. Хотя некоторые познания в этой области еще никому не помешали.

Итак вы (именно вы, а не ваша прекрасная половина) решили развестись, расстаться, покинуть, разорвать ниточки, соединяющие ваши сердца… Ну-ну, не надо прямо вот так все драматизировать. Да, разбежитесь, с кем не бывает. Вы же приняли решение! Мужик сказал – мужик сделал.
В связи с чем на повестке дня в полный рост встает один вопрос: как проделать все это красиво. Чтобы и ей не больно было, и вы при случайной встрече (на улице, в клубе, в постели) не было стыдно и не приходилось прятать глаза.
Расставание – это всегда резьба по живому. Советов о том, как сделать это правильно, множество, но главный: не навреди. Ни себе, ни своей подружке!
Сценарий расставания зависит от сценария ваших отношений.

Аддикцио романтикус
Мужайтесь, вам достался самый трудный вариант. Ваша маленькая лапочка, беззащитное дитя, смотрящее на жизнь широко распахнутыми глазами, просто боготворит вас, впитывает каждое ваше слово и не мыслит своего дальнейшего существования без вас. Бросать такую на произвол судьбы – форменное преступление. Однако вы все-таки попробуйте.
Оптимально, чтобы ваша девушка поняла простую истину: вы не единственный на белом свете... и – не лучший. Как подвигнуть ее к такому умозаключению, решать надо конкретно в каждом конкретном случае (извините за тавтологию). Резких двиэений не надо! Только не надо заваливаться в три часа ночи с кучей пьяных друзей и морем пива для группового просмотра футбольного матча по кабельному. Не надо соблазнять ее подруг у нее же на глазах. Не надо храпеть в спальне... Хотя действовать лучше именно тут, в спальне. Просто дайте осечку. Одну, другую, если этого не хватит, то можно и третью. Начните без предварительных, сократите до одного раунда, попросите тайм-аут и засните. Опоздайте на блины к будущей теще (ох, как они этого не любят, тещи-то). Встречайте Новый год банально: просматривая фильм «С легким паром!» в пузырчатых трениках и тапках. И постепенно она начнет понимать, что вы не такой уж и божественный.
И может статься, что очень скоро, скромно теребя платочек, подойдет и, осторожно чмокнув в небритую щеку, скажет: «Вова (а вы что, хотели, чтобы она вас Зевсом величала после всего этого?), прости, пупсик! Но я, наверное, пойду. И больше не приду. Просто так надо. Целую. Люблю! Не виноватая я!»
Вы считаете, что это – перекладывание ответственности на хрупкие женские плечи? Нет! Это своеобразная анестезия: женщине гораздо легче на душе, если бросает все-таки она... даже если она всего-навсего так думает, а ситуация разыграна вами как по нотам.

Бизнес партнершип
Тут все просто. Вы для нее партнер, равно как и она для вас. Контракт, четко оговоренные обязанности, условия сожительства и возможного отступления. Со всеми вытекающими последствиями, штрафами и неустойками. Вместо слез и истерик – переговоры. По вечерам официальный ужин, по ночам – деловой секс с лимитированным количеством поз, а также стонов и, похоже, оргазмов.
Понятно, что вам перед расставанием предстоит абсолютно серьезный разговор, так как тут дело не ограничится брошенным мимоходом: «Разбегаемся, дорогая!». В вашем случае неплохо для этого выбрать деловой ужин, где-нибудь в ресторане – в людном месте ваша дама навряд ли станет закатывать истерики.
Однако к беседе надо серьезно подготовиться. Ведь, как известно, переговоры без предварительной подготовки способны с позором провалиться и все вернется на круги своя. Поэтому вспоминаем все, чему вас учили школа бизнеса и горький опыт последующей работы. Готовим речь, подбираем весомые аргументы и строим убедительное завершение. И помните, что ваша цель: мирный – и по возможности быстрый – исход, а не бурные дебаты и полемика. Вы же хотите разбежаться «малой кровью», без привлечения суда и личного адвоката?
Если все сделаете правильно, то поверьте, она вас поймет. Да и смена делового партнера порою жизненно необходима. Что поделаешь, таковы законы бизнеса, таковы законы жизни.

Разбродус менталус
Предположим, что она – творческая личность. Все поверхности в ее квартире (а в последнее время и вашей тоже) завалены холстами, бесчисленными рукописями, осколками мрамора. Она вся в поиске. Разгадать ход ее мыслей, предугадать последствия поступков – ужасно сложно. Если расстаться с ней резко и необдуманно, то она вполне может шагнуть вниз с моста, может уйти в запой, может через неделю выйти замуж (не за вас, не бойтесь), а может написать роман с душещипательным названием – к примеру «Убиенное сердце» – который принесет ей мировую известность.
Единственное, что можно вам посоветовать – это стать таким же. Творческим, непредсказуемым, независимым. Начните писать роман, а лучше сразу два. Или выпустите маленький сборник стихов. В общем, делайте что-нибудь, творите.
Заведите себе в приятелях парочку «вольных художников», таких же как и вы в обновленной «версии». Закатите пару творческих пати, которые она наверняка одобрит. И влейтесь таким образом в ее тусовку. Проще говоря, мимикрируйте под особо одаренную личность. На самом деле это не так уж и сложно.
Ну а когда этой мимикрии будет вполне достаточно, сообщите подруге, что собираетесь в далекий путь. Надолго. Очень надолго. Совершать паломничество по стопам молодого Паоло Коэльо, дабы поискать истину. Она на вас не капельки не обидится, и даже будет рада за собрата по перу, кисти, мастерку. Спишет все на ваш талант и гениальность. И помашет платочком вам вслед... что, собственно, от нее и нужно.

Оральная фиксация
Ее хобби, ее увлечение, ее жизнь – динамо. Нет-нет, вовсе не футбольный, хоккейный или еще какой-нибудь спортивный клуб. Просто она – вампир. Выкачивает ваши нервные клетки, жизненные силы и денежные знаки в свое удовольствие.
Моральные силы на исходе, финансовые ресурсы – там же. Разум вопиет, что пора «сделать ручкой» этой . Однако превращать в смертельные враги эту хищницу как-то не очень хочется.
Что делать? Берете на работе отпуск, недельки на две от силы. Ни говоря об этом, разумеется, ни слова своей подруге. В первый же день напиваетесь вдрызг, и, придя в три ночи, с порога заявляете, что Пал Николаич, некогда любимейший босс – форменная скотина, раз позволяет так запросто раскидываться ценными кадрами... причем без выходного пособия. И задаете вопрос: «Кстати, милая, на что же жить будем?» И сами себе отвечаете: «Придется продать вон то бриллиантовое колечко, и шубку, наверное, тоже. Что ж поделать, житие нынче дорого!»
Если все сыграно хорошо и она вам поверит, то очень скоро вы не обнаружите, ни колечка, ни шубки, ни вашей дамы. Что и требовалось.

Помните слова Сомерсета Моэма: «Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее».

P.S.: «Послеоперационный» период
Варианты развития отношений (вряд ли вы разбежитесь на разные континенты) в дальнейшем могут выглядеть примерно так…

Вариант 1. Вы остаетесь друзьями, в самом хорошем смысле этого слова. Вы по-дружески общаетесь по телефону, пьете чай в кофейне, занимаетесь любовью. Все как раньше, только гораздо реже и без взаимных претензий.

Вариант 2. Вы расходитесь без ссоры, без ругани. Даже обещаете другу дружке не удалять номер из памяти телефона и обязательно позвать на свадьбу. Звоните сначала раз в неделю, потом раз в месяц, в итоге благополучно забывая о взаимном существовании.

Вариант 3. Вы скандалите. Совсем слегка. Ну, совсем чуть-чуть, даже оставив неразбитым тот дурацкий китайский кофейный сервиз, который дарили ей на день св. Валентина. Разбегаетесь, не звоните, не пишите и забываете друг о друге на веки вечные.

Вариант 4. О, это просто ужасно! Скандал, пыль столбом... В апофеозе этого «праздника жизни» возможны: бурный секс, размазанная тушь и слезы в ваше мужественное плечо. И произнесенный жалостливым голоском вопрос: «А может, попробуем еще раз?»

Вариант 5. Этого и врагу не пожелаешь. Сверкнув глазами, она уйдет. Молча, быстро и деловито собрав чемодан. И, возможно, даже не хлопнет дверью. Вы облегченно переведете дух…и совершенно напрасно. Теперь ожидайте ее ответный действий... это может быть заряд пластида под крышкой унитаза, воздействие на вас нанятого колдуна -вудуиста, банальный выстрела из-за угла...